jueves, 17 de diciembre de 2009

Santa Beatriz de Silva: Macula non est in te. (Segunda parte)



Nota del autor: Todas las imágenes de esta entrada y de la anterior, están sacadas de la pagina web oficial del colegio http://santabeatrizdesilva.com/ siendo suyos todos los derechos. Aviso que están sacadas íntegramente de dicha web sin haber realizado mequejosimeprovocas.blogspot.com ningún retoque.


Las clases más de lo mismo. Puertas que parecen hechas de cartón, en las que los agujeros reparados con masilla se acumulan desde tiempos inmemoriales. Sus cerraduras es casi tan fácil abrirlas con un papel doblado haciendo palanca en la lengüeta del pestillo como la llave de dicha puerta. Eso sin contar que otras solo pueden abrirse desde dentro del aula.

Muchos de los pupitres de mi generación (tanto bancos como palas) aún siguen siendo los mismos, desgastados con tornillos que sobresalen, y firmas y grabados que se acumulan promociones, promociones y promociones. Otras en cambio han sido sustituidas por mesas y sillas plegables, pero un número mínimo en comparación con los antiguos.
Al ser un colegio católico, los crucifijos cuelgan de las paredes algunos mutilados, otros que se pasan alguna que otra hora dados la vuelta, pero no pasa nada. Ahora en estas fechas todo se arregla con un poco de espumillón brillante, dejando al Cristo casi son el mismo aspecto que la ropa interior de una drag-queen en el carnaval de Tenerife.

Las ventanas han sido cambiadas, y en el edificio principal ahora lucen unas nuevas persianas exteriores, sobre todo en las primeras plantas. Muchas ya están rotas ya que algunos indeseables se dedican a tirarles piedras desde la calle como entretenimiento. A pesar de ello, se agradece. Antes las única forma de poder parar los rayos del sol era poniendo los archivadores de apuntes en la ventana o folios pegados con celo al cristal. En el otro edificio, no hay persianas todavía…

Otro dato también importante es las terrazas del los edificios, que acumulan preciados tesoros a lo largo de los años…suciedad de la calle, paquetes de tabaco vacios, algún tampón, compresas, clínex usados y de otras mierdas en general.
Las pizarras van por la n-ésima capa de pintura y siguen acumulando polvo de tiza por sus alrededores durante todo el curso. El que acumula el borrador se limpia periódicamente aunque sea por la ventana.

Más dilemas: la calefacción. Durante este 2009 curso se pone aunque se pase igualmente frío (antaño se ponía “a veces”) a pesar de ello, los alumnos no pueden tener el abrigo puesto, salvo a veces la primera hora de clase y con ciertos profesores. Todo esto por motivos de uniforme de los que más tarde comentaré. Uniforme que por cierto no abriga nada. Añado también que el criterio para poner las calderas en marcha es a juicio del personal del centro. La ponen cuando ellos dicen que hace frío, mientras los alumnos se hielan. Con esto me remonto a los uniformes, los profesoren no lo llevan y a acuden a sus clases con jerseys de lana y cuello vuelto a sus clases, mientras los chavales lo hacen con uno de tergal…
En fin, ya puestos a decir imbecilidades, podríamos poner a estos sujetos en la Antártida y no darles ningún tipo de abrigo alegando que físicamente el frío no existe…tan solo es la ausencia de calor.

La biblioteca actualmente solo cuenta con dos mesas de 6 personas como mucho cada una. Dicha bibliotecas solo se puede hacer uso de ella para estudiar en los recreos…en los que las puertas no están cerradas. Esta también hace de sala de ordenadores, de visionado de videos y reuniones de poco calibre. Los ordenas a pesar de su apariencia de modernidad, no van acorde con su velocidad. Tardan en cargar el sistema operativo unos 8 minutos aproximadamente. Dichas computadoras se usan mas bien poco…solo algunos proyectos de pal-friends con alumnos del extranjero.No obstante, los profesores llevan años empeñándose en hacer nuevas actividades que finalmente no se realizan (por descuido de los mismos o de Dirección)



Ordenadores de la biblioteca


Mesas de la biblioteca


Iremos a los sótanos. Allí están el salón de actos, el gimnasio, el taller, la antigua capilla y el laboratorio.

Salón de actos, que se quedo inundado por culpa de las lluvias casi hasta la altura de la cadera. Salón de actos que posee bancos de iglesia para las reuniones de padres y otros eventos. Los bancos permanecen apartados en los laterales cuando no hay reuniones, (antes junto a las barras de la pared, esas que usan las bailarinas para estirar)y ahora junto a las espalderas de madera. La explicación de este pequeño desajuste es que el salón de actos hace las veces de gimnasio en los días lluviosos o en las preparatorias de algunas pruebas de educación física del primer trimestre.


Salón de actos


Espalderas en el salón


Salón, mal renombrado como gimnasio


El gimnasio (el auténtico digo). En esto me refiero al cuarto que tiene una barra en una equina, 2 potros y unas colchonetas. Ahora, digo también que es un cuartucho sin ventanas y de reducido espacio en el que si además metemos 2 columnas en el medio y una viga que corta el espacio aéreo de una forma transversal y muy poco segura junto con una clase de chavales de 14 años con sus hormonas revolucionadas y muchas ganas de correr, nos podemos imaginar como son el resto de clases de E.F. bajo cubierto.

Y os preguntaréis ¿Dónde se juega al futbol, al baloncesto, bádminton, palas, balonmano y se hace el atletismo?

Pues esto último en el parque a unos siete minutos del colegio y tras cruzar varias calles con alto transito de coches y en un polideportivo. ¿Qué guay tío, un polideportivo en un cole tan cutre¡ Un polideportivo al descubierto, fuera de las instalaciones del colegio ya que es del Ayuntamiento de Madrid y sobre el cual el colegio no tiene ningún privilegio. En alguna clase el profesor ha tenido que tener conversaciones de paz con algunos individuos (a veces incluso alumnos haciendo novillos) que lo estaban usando en horas de clase.

El material deportivo está en la trastienda del AMPA. Me refiero a este material como las donaciones de balones de la marca Sunny Delight, las espadas de esgrima hechas por alumnos de cursos pasados con tubo para regadíos y cartón, unos hulla-hop´s unas setas, algunas redes y balones de futbol y balonmano casi sin parches.


Dejando el ámbito deportivo retorno a los sótanos.

El laboratorio formado por 2 parte, el laboratorio en si y el alboratorio (la antesala). Hay que decir que es de tamaño bastante reducido por lo que hay que entrar en grupos pequeños. A pesar de ello tiene un buen instrumental en el que abundan microscopios, elementos de vidrio, y minerales, sobre todo sodio*


*Existe en dicho laboratorio un bote de aproximadamente 4 litros de capacidad lleno de pastillas de sodio. Según el profesor que tuve en química era algo ilegal tener tanta cantidad de Na junta en un laboratorio de esas características ya que podía ser peligroso teniendo en cuenta que es un elemento que explota cuando se mezcla con agua. El uso de este material en dicho laboratorio es puramente recreativo. Cuando quedan 5 minutos para acabar la clase el profesor de turno se dedica a echarlo en agua para que los alumnos lo vean, se fascinen y aplaudan.

El alboratorio (bautizado así por mi), es la sala anterior al laboratorio donde de espera a que el resto de la clase acabe la practica (como he dicho anteriormente no caben todos a la vez por lo que hay que hacer turnos) y donde los alumnos se dedican a parlotear y alborotar además de hacer compañía al maniquí que muestra los órganos internos (ese que durante cursos de párvulos da tanto miedo cuando se mira desde las ventanas inferiores del patio)…


Laboratorio con microscopios


Alboratorio


La antigua capilla. Durante muchísimo tiempo ha sido el laboratorio de tecnología hasta que se habilito el nuevo a partir de reducir el pasillo y aun más el gimnasio (si, el de las columnas y la viga) ahora solo tiene funciones de almacenaje.

Mas cosas en el sótano, bueno hay unos asientos de furgoneta en la rampa por donde salen los pequeños. Pero sin comentarios.

Ahhhhhhh otra cosa más el cuartillo. Aquí se encuentra parte de un mobiliario más nuevo que hay en el colegio. Este es procedente del “otro colegio*”. Hay mesas sillas y pizarras nuevas. Alumnos me han asegurado que ellos mismos han sido los que descargaron estos bienes.

“El otro colegio” es un centro en algun barrio rico del que no he podido obtener mas información. Su dueño era el mismo que el del Santa Beatriz de Silva....

...Continuará


lunes, 14 de diciembre de 2009

EUITI, Paraíso TerrenaL: Edición extra de navidades


Era día 11 de diciembre y doble la esquina para empezar a caminar sobre las aceras de la Ronda de Valencia. Unos guantes en las manos, un gorro nuevo además de el anorak y bajo él, una sudadera. El frío era algo más que evidente. Según entré por el hall de la EUITI, levanté la mirada tras empezar a quitarme los primeros complementos invernales. Quedé sorprendido. Y vaya sorpresa, las navidades también habían llegado allí...

Lo de este año no tiene ni punto de comparación con lo del pasado. En 2008 apenas un belén mal puesto en uno de los tablones informativos de la primera planta (que este año también se conserva) era todo el adorno que lucía la escuela junto con algún que otro espumillón.


Nacimiento en la actualidad

Este año en la entrada tenemos un árbol de aproximadamente 4 metros de altura, cuya cúspide se encuentra casi enrasando al nivel del poyete de la 2º planta (si ese en el que nos toca sentarnos cuando hay que esperar las largas colas de secretaria a principios de curso)

Imagen junto a un compañero de la escuela

He de decir que el compañero no mide mas de 1'70 metros. Podéis hacer las cuentas tanto gráfica como analíticamente de las dimensiones del árbol.


Imagen de la cuspide del árbol con
la cámara sobre el bordillo de la 2º planta

Me parece genial que se adorne la universidad pero sinceramente espero que el abeto sea un regalo. La cuestión es muy simple. Da igual lo que valga, pero comprar un árbol de esas características solo días después de la declaración de la CRUMA me parece muy contradictorio. En ella, los rectores se quejan de los recortes de que 126 millones de euros (en torno al 87 %) en las inversiones comprometidas y ayudas para las universidades públicas de la Comunidad de Madrid,entre otras cosas. Creo que el dinero que se gaste en esto (por poco que sea) seguro que puede ser invertido en cosas mas útiles.

Mucho menos viendo que el detalle del arbol del año pasado de 1 metro, hacia el mismo efecto navideño y también era bastante mono.

Cuando mi cara de asombro desapareció de mi rostro proseguí mi camino. Era pronto, aún así entre en clase. Vi un papel sobre la mesa del profesor y me puse a leer:

Por una Universidad pública europea y de calidad

1. Los Rectores de las Universidades públicas de Madrid nos dirigimos al Gobierno de la Comunidad de Madrid y a los miembros de su Asamblea para expresar..."


"¿Quieres ser rico? Pues no te afanes en aumentar tus bienes, sino en disminuir tu codicia."

Epicuro de Samos

jueves, 3 de diciembre de 2009

Tienes derecho a permanecer en silencio y yo el de admitirte... si quiero

Durante la próxima entrada haré referencias a varias obras artísticas, ya sean escritas o audiovisuales para que quede más claro aún si cabe todo lo que pretendo mostraros. Por este motivo os aconsejo que veais los videos y los hipervínculos que introduzca a la par que leéis, para que la esta entrada tenga completo sentido.


¿Alguna vez os ha pasado eso de que lleváis mucho tiempo sin saber acerca de algo, y durante un periodo de tiempo muy corto todo se refiere a ello?

Pues a mí me paso la semana pasada. Vi por n-ésima vez La vida es bella (del que os dejo un fragmento aquí, bastante importante para la historia), escuche un tema de El Chojín, en el que cita una frase en la que más o menos viene a decir "os voy a contar un secreto, me rapo la cabeza porque se me está cayendo el pelo" y salí de fiesta con los colegas.

En principio no tienen nada que ver pero yo creo que os lo contare desde el inicio...

Después de uno de los últimos botellones del año y de haber devuelto las entradas para la fiesta de farmacia, nos dirigimos hacia una conocida discoteca de Moncloa. Supuestamente pasaríamos por lista, pero teniendo en cuenta la hora que era parecía que en el fondo no seria así. Pasaron todos a excepción de 3 del grupo: un servidor, un compañero de clase al que llamaremos DJM y cómo no, mi instructor en esto de la prosa, el matemático de paso (Lle llamaremos Raoden desde ahora). Sacamos los DNI. Pasa DJM el que esperó en la puerta, casi dentro del local. Yo posteriormente y cuando era el turno del matemático…

-Lo siento, tú no puedes pasar. La voz del portero nos dejo boquiabiertos.

A mi cabeza volvió la noche de Bohemia, pero esta vez no me acojoné y creo que mi cuerpo quedo dominado por la que ha sido una de las posturas más racionales de mi vida estando de fiesta.

-¿Y por qué? dijo Raoden en un tono desafiante. Yo, mientras, le intentaba calmar diciéndole que esta noche serían 30 euros menos los que iban ganar esta noche.

-Tienes el pelo demasiado corto

-¿Pero no te das cuenta de que el poco pelo que me queda lo llevo corto para disimular que me estoy quedando calvo?

-Lo siento, no puedes pasar. ¿Pueden apartarse de la cola?

-Pero tío, si lo llevo casi tan corto como tu- Insistió nuestro matemático

-Lo siento, no puedes pasar. ¿Pueden apartarse de la cola?

Tras llamar a nuestro "contacto "(la chica que puso nuestros nombres en las inservibles listas) y ella no poder hacer casi nada la solución fue simple:

-¿Me puedes enseñar donde pone que no puedo entrar en el local?

El puerta tras hacer un gesto para que el resto de la cola aguardase, nos enseño una larga lista que colgaba de la parte interior del local dando a entender a Raoden que éramos “alborotadores comprobados" ya que su corte de pelo podía ser comparado con una estética agresiva a pesar de llevar camisa y zapatos. Conclusión a la que llegué: ¡pero hombre señores! Llamar skinhead a todo calvo que pase por la calle, esta muy feo.


Esto me ha llevado a maquinar posteriormente como sería un local que reuniese todas las excusas estúpidas para impedir la entrada. Haré pues un bombardeo de ideas...


Cosas estúpidas para no dejar pasar gente a mi local:

-No se puede pasar ebrio (bueno esto es lógico. Así puedo forrarme vendiendo las consumiciones a precios desorbitados).

-No se puede pasar con zapatillas blancas (esto es debido a que con deportivas blancas se corre mucho más deprisa que con las negras y puede ser un motivo de descalificación en las carreras clandestinas que habitualmente se producen en salas de fiesta). Esto me lleva también a que se tiene que entrar en zapatos y los calcetines blancos deben ser elegantes (con sus líneas roja y azul o sus 2 raquetitas de tenis boOoOrdadas)*.

-No se puede pasar con un número de pendientes impares si eres un chico.

-No puedes pasar con el pelo largo si eres hombre ya que puedes parecer una fémina.

-Prohibida la entrada a los calvos por tener una apariencia violenta.

-Si despreciamos a gente con problemas genéticos como la alopecia, los feos y feas tampoco pueden entrar.

-Las chicas maquilladas menos aún. Encima de ser feas, os maquilláis y me mentís.

-Mentirosos. Bueno aquí ya solo entra 1 tío de cada mil 1000. Sabemos que los tíos cuando ligan no mienten. Todos son ingenieros, están forrados con coche y casa propios, con yate, un estado propio…

-Prohibida la entrada a las arañas los visigodos, los españoles, los caballos, los chinos y los canguros.



Como no, esto lo estarán regulado los gorilas de la puerta de mi local. Irán rapados con zapatillas blancas y por supuesto que serán visigodos...y hasta competentes.

Ya que estoy creando una utopía, yo sería el dueño y pondría como encargado a alguien que se preocupase por sus clientes y que nunca tomase decisiones absurdas. Espera, espera, XD. ¿Un empresario que puede forrarse con un negocio nocturno se va a preocupar por su cliente dejando a un lado los negocios y el dinero, dejando a un lado la posibilidad de poder dormir algún día bajo un manto de billetes violetas y un palio de seda mientras 2 tías macizas de delicada piel le acarician, le dan de comer uvas y le abanican con plumas de avestruz?, gente: eso no existe.

Ya enserio, el problema según nos dijeron lo imponían los jefazos de arriba y que ellos solo cumplían órdenes. A mi parecer los incompetentes no solo eran ellos solo, también son los puertas, que dejan entran a quien les sale de la mismísima punta. Señalan y dicen tu si, tu no, tu sí, tu no. Entonces llegan el turno de los jefes que tienen q hacer algún tipo de selección para los que entren en su local y este así tenga más caché digamos.

El derecho de admisión se cumple pero no plenamente. Quizás si se lleve bien para cada noche en particular (una misma noche no dejan pasar gente con zapatillas claras pero si obscuras) pero no en general (otras es imprescindible el uso de zapatos).

Según lo que he podido leer en l artº 59.1 e) del Real Decreto 2816/82, de 27 de agosto de 1982, por el que se aprueba el Reglamento General de Policía de Espectáculos Públicos y Actividades Recreativas y alguna web especializada en derecho, cada local debe poner en un lugar visible (repito: VI-SI-BLE, detrás de la puerta no vale) que queda reservado el derecho de admisión y también respecto a qué pero no hasta qué punto.

Por tanto en la puerta debería aparecer algo tal que así.

RESERVADO EL DERECHO DE ADMISION

En virtud de lo dispuesto en el art 59.1 e) del Real Decreto 2816/82, de 27 de agosto de 1982, por el que se aprueba el Reglamento General de Policía de Espectáculos Públicos y Actividades Recreativas.

QUEDA PROHIBIDA LA ENTRADA Y/O PERMANENCIA EN ESTE LOCAL A TODA PERSONA QUE:

-Se encuentre en estado de embriaguez.

-Porte cualquier objeto susceptible de causar daño a personas o cosas.

-Porte o consuma cualquier tipo de drogas o cualquier tipo de sustancias psicotrópicas.

-Falta de aseo personal.

-Lleve indumentaria inadecuada a las exigencias de la empresa (tal como calzado y ropa deportiva, camisetas de tirantes o ropa en mal estado).

-Alborotadores comprobados.

-Provoque o incite cualquier desorden en la sala.


Dicho esto esta es mi queja: ¿quién es el que regula que es ropa deportiva y que puede causar daño a la gente? Os dejo ejemplos:

Con el primer modelo de zapatillas es casi seguro que pudiésemos pasar a cualquier sala de fiestas, con los demás probable. ¿Peros estas zapatillas no estan asociadas al ambito deportivo?

Que objetos pueden ser susceptibles de causar daño a personas o cosas? Os dejo esto que aunque este un poco exagerado seria hasta viable que pasase.


Pienso que mientras esto no se regule de una forma mas objetiva es imposible ejercer de una forma totalmente real el derecho de admisión...

...Entonces la solución fue sencilla.

-Sácame una hoja de reclamaciones y voy a llamar a la policía, ya que al no haber en la lista ningun motivo por el cual se me pueda impedir el paso, lo arreglais vosotros con ellos, dijo Raoden.

El puerta retrocedió un poco y se dio media vuelta mientras se tocaba el pinganillo

-Súbeme una hoja de reclamaciones...Si, es por el tema del pelo...

Unos 10 segundos mas tarde se dio la vuelta

-Chicos podeis pasar, siento las molestias pero son órdenes de arriba...

Supusimos que posiblemente "hoja de reclamaciones" sean las palabras que más miedo pueden meter a un jefecillo de estos. Quizás tengan algo que esconder ...

Y la noche siguió como si tal cosa.

El movimiento de la tierra sola basta, por tanto, para explicar tantas desigualdades aparentes en los cielos.

Nicolas Copérnico

martes, 17 de noviembre de 2009

Santa Beatriz de Silva: Macula non est in te (Parte l)

Hoy es uno de esos días en los decides hacer balance de tu vida, dar un par de pasos en el tiempo y volver a tu infancia. Son muchos los recuerdos buenos que guardo de ella como los dibujos animados a la hora de comer, las pinturas de dedos o ir a jugar por las tardes al parque. La verdad que esto, sumado con unos pocos amigos verdaderos que aún conservo, quizás el que fue mi primer amor y otros muchos recuerdos, rondan entorno a mi primer colegio.

Ahora, 16 años después de que empezase a estudiar allí lo miro con algo de melancolía recordando lo que fue y en lo que se ha quedado. La verdad es que no era el centro educativo con el que podía soñar cualquier niño, pero si cualquier padre. En esencia: era concertado y estaba cerca de casa aunque otros de sus aspectos estuviesen un poco descuidados. Ya casi han pasado 5 años desde que yo saliese y es ahora cuando se puede apreciar la decadencia que podía predecirse desde tiempo atrás.

Conversando con mi hermano (también alumno del centro) acerca de la visión que posee él del centro decidí hacer algo que juré y perjuré no hacer más, pero como jamás se puede decir de esta agua no beberé, volví a pasarme por los aledaños del Santa Beatriz de Silva y…



Letrero del Colegio

La apariencia exterior había cambiado solamente en parte. La verja que cubre el terreno del colegio ha sufrido nuevas modelaciones. En un principio era de barrotes verdes y chapa gris. Posteriormente pasó bajo una capa de aerosoles de graffitero, (previamente contratados por Dirección) que fue la única manera que hubo de que la gente (sobre todo los estudiantes de allí) pintara frases poco educativas sobre los profesores y sus madres. Ahora la valla luce un color burdeos que de momento parece librarse de los sprays, bueno, solo en algunas partes.

Sobre la cerca sigue luciendo el alambre de espino para evitar que se sigan colando indeseables, que para toda persona con sentido común es peligroso (aunque no para la Dirección) pero parece que cumple la función. Cumple la función si no contamos la gente que se colaba los fines de semana para hacer botellón en el patio. He de decir que personalmente no conozco a ningún miembro del centro que lo haya hecho, pero me consta era una práctica habitual allá por el año 2002.

La fachada luce nuevas ventanas, sobre las que hablaré posteriormente, y como no se ven desde la calle también las marcas que produce el borrador de tiza cuando lo sacudes bajo el alfeizar. En mi estancia en el Santa Beatriz, no vi a nadie humano limpiarlas nunca. Solo a la madre Natura cuando descargaba lluvia y hacía que dichas manchas se desvaneciesen, aunque no por completo.


Entrada al colegio

Intramuros, más de lo mismo: cosas que cambian, que no cambian y que deberían cambiar.

El patio en esencia sigue siendo igual. Las canastas son las mismas que en mis primeros cursos aunque las han arreglado. La pusieron un tablero, un aro y una red a cada una (aunque esto último ya este roto de nuevo). Dato importante que fueron los profesores de educación física los que compraron todo (no la Dirección).

Han hecho algo bastante útil para un partido de basket como es poner las canastas enfrentadas una a la otra y no pegadas como llevaban toda la vida. Ahora los alumnos pueden utilizarlas, pero solo en la hora de gimnasia y con el consentimiento de un profesor ya que esta terminante prohibido jugar con balones y/o pelotas en la hora del recreo (a excepción de 4º de ESO o salvo alguna ocasión muy puntual). No solo esto, las llamadas “bolas” que hacen los chavales con hojas del cuaderno y papel de celofán también están vedadas. Es más aún, jugar al fútbol pegándole patadas a un tetrabrik de zumo de 200ml o al 1X2 con los envoltorios de papel de aluminio de los sándwiches tampoco esta permitido. Hasta tal punto es la obsesión con estos elementos de entretenimiento que muchas veces se han requisado.

Son muchas las horas que busque de diversión en mi rato de mañana libre, casi tantos como las modas que pasaron en mi infancia. Volvió a jugarse con la peonza (prohibido), los yo-yo (durante un tiempo también). La única solución era la de jugar a polis y cacos, pero cuando algún bestia se caía o hacia que otro cayera, durante un par de días tampoco se podía jugar. Como poco llegaba algún profesor y decía que te dejaba jugar bajo la condición de correr más despacio, (ya ves, para una cosa emocionante que tiene el juego deciden quitarla...).

Tanta limitación se debe a que las dimensiones del patio son muy reducidas y la densidad de niños por metro cuadrado es bastante elevada. Aunque el turno de recreo esta dividido en dos debido a la superpoblación de muchachos es imposible solventarlas y más aún si se restringe el paso a ciertas partes del patio por motivos como molestar en el despacho del Director. Anoto que el director no se encuentra la mayoría de las veces en el colegio.

Como posible solución, sería la de dejar que los alumnos mayores pudiesen salir a la calle a la hora del recreo, pero esto no esta permitido ya que pueden tener contacto con extraños, mas…si tan peligroso es que salgan… ¿por qué cuando los profesores salen ha fumarse el pitillo y a tomarse el café al bar de la esquina, dejan la puerta abierta?



Secretaria en la actualidad



Mesa en la sala de profesores


Después de años predicando el “no se puede fumar en el cole, chicos. Además no es sano” Director de Infantil y Primaria, que hacía también de secretario, ha dejado de fumar dentro de secretaría. Es importante decir que la secretaria no tiene mas de 7 m^2 y que si alguien se pasa una vida fumando allí sin abrir las ventanas, el cuarto acaba pareciéndose a una escena de Gorilas en la Niebla, pero bueno, por fin se corto por lo sano.

Molan también mucho los baños del recibidor: limpios, de mármol, con papel higiénico, luces y como no DESTINADOS A PROFESORES, VISITAS OFICIALES Y PARA ALGÚN PADRE QUE VIENE A EFECTUAR PAGOS.

El resto de aseos están medianamente limpios. Aunque tienen tres marcos, solo poseen dos puertas. Poseen dos puertas y ningún pomo ni cerradura.

Llega el dilema: ¿Como evacúo?

Para chicos la cosa va más o menos así: Entras al baño, “cierras” la puerta o lo intentas. Digo intentar ya que al no tener cerradura hay que presionarla mientras orinas para que la gente no te vea, teniendo en cuenta la distancia entre la puerta y la taza del water. Si hay suerte y es un día soleado se puede intentar apuntar ya que la única iluminación que poseen los baños es una ventana (no hay bombillas).

Para las chicas, bueno este es el origen de por que las chicas van de 2 en 2 a los baños. Una persona sentada es imposible que llegue a la puerta. Además hay que sujetar el papel higiénico ya que no están en los reposaderos si no en el cajón de la mesa del profesor y por tanto, hay que pedirlo cada vez se hace uso de él.


Continuará...

sábado, 7 de noviembre de 2009

Nota del autor: La longitud de las entradas.

Después de obtener los resultados de la encuesta, los lectores habéis decidido que haga las entradas del mismo tamaño. No obstante me comprometo a hacer algunas entradas mas cortas y lo textos que sean demasiado largos dividirlos en varios de menor tamaño. No obstante prevalecerá la longitud actual.

Tengo en mente nuevas quejas más y creo que unas podrían adoptarse bien al formato de tamaño más reducido y otras como las que estoy planeando sobre mi antiguo colegio o sobre la educación en la actualidad estaría bien que profundizase en ellas.

También he de decir que cuando escribo intento plasmar una visión de algo ( la universidad , las noches de fiesta, o las obras de la biblioteca) con gran detalle y ese es el único motivo por el cual mis entradas alcanzan tal tamaño. Siento si alguna vez se hacen demasiado pesadas y tediosas de leer pero creo que es necesario.

PD: Yo no soy de los que piensa que lo bueno si breve, dos veces bueno... Si no pensáis lo mismo os sugiero que el Lunes no os lo toméis libre, aunque sea fiesta...

SALUDOS¡¡¡

jueves, 29 de octubre de 2009

Estudiando en la biblioteca: Forjando una paciencia de Hierro.

Llegué a la sala. Me quité los cascos y la mochila. Moví una silla para sentarme mientras dejaba los libros sobre la mesa. La temperatura era elevadísima e hizo que una gota de sudor resbalase
por el lateral de mi cara. En cuanto me senté, ellos, comenzaron a invadir la sala depositando todos sus utensilios de la forma mas ruidosa que jamás hubiera podido imaginarme. Os juro que mi mirada tediosa la estaban sintiendo, al igual que la de los 50 pares de ojos que se encontraban allí sentados observándoles.

Ellos también empezaron a observarnos a nosotros y aparentemente, no les importábamos una mierda. Es mas, uno clavo su mirada en mi, saco su sonrisa más malévola, se giro y empezó ha realizar su trabajo.

En este punto de la historia empecé a agobiarme más por el calor y segundos después por el alboroto.

Venga ruido, martillo para arriba, destornillador para abajo, saca el taladro y cambia la broca, mueve la escalera metálica si no llegas… ¡TRAE LA PERSIANA QUE LA PONGO!-uno gritaba -NO PUEDO MOVERLA SOLO –contestaba el otro desde la puerta de la esquina opuesta de la sala.

Yo mientras tanto dejé a un lado las series de Cálculo y empecé a planear este texto mientras notaba que la arteria de mi cuello comenzaba a palpitar casi tanto como la noche que os describí en la entrada anterior.

Quizás, todo esto no me hubiese molestado si no fuesen las 17.30 y yo no me encontrase en la sala de estudio de la biblioteca de Usera.

En lo que podemos denominar como hora punta de estudio, la dirección de la biblioteca había autorizado la instalación de nuevas persianas así como la sustitución de ventanas en dicha sala.

Me parece increíblemente bien que se mejore el estado de las bibliotecas de la Comunidad, pero sin duda hay horas más adecuadas para hacerlo. Sinceramente abrir la biblioteca un par de horas más tarde por la mañana (cuando el paso de gente en la José Hierro es mucho menor) creo que es bastante buena opción. No se también hubiese sido acertado cerrarla una tarde entera avisando previamente a los estudiantes y que estos pudieran haber encontrado otro sitio para estudiar de emergencia y no haber perdido una tarde completa. Mucho mejor aún: haber instalado las persianas y las ventanas en verano, cuando se realizaron las obras en la José Hierro y encima había menos gente: eso sería la solución ideal.



Camión de cristalería frete a la biblioteca


Operarios colocando ventanas de la biblioteca


No puedes estar en la sala, ni tampoco subir a plantas superiores ya que la temperatura se eleva de forma exponencial según asciendes de piso (he llegado a estar estudiando en septiembre en la 6ª planta con 27 grados y no os lo digo grado arriba o abajo, sino con termómetro en mano). Es lo que tiene que el edificio este expuesto al sol todo el día, pero por algo se instalo el sistema climatizador: para estar calientes cuando hace frío y frescos cuando estamos bochornosos.

Bueno, aquí creo que voy a finalizar. Al final, no se porque una serie es absolutamente convergente y lo que solo iba a ser la planificación de una entrada, ha acabado plasmado minuciosamente en un papel.

Levanto la cabeza del folio ya que al que parece el cabecilla del equipo que pone las ventanas le suena el móvil, como no a todo volumen. Yo le miro pensando que no iba a ser capaz. El me mira a mí con aires de superioridad. Pone de nuevo esa sonrisa malévola en su cara, descuelga y comienza a gritar por el micrófono. Debe de ser que sus modales los dejo irónicamente en una habitación sin luces ni ventanas para que no pudiesen escapar nunca de ella, como guardados en la sombra...

Mis compañeros de mesa, ante tal desconsideración, no aguantan más. Están recogiendo y se van. Les he escuchado decir que mañana tienen examen…parecen que anhelan una buena nota...

Conclusión que he obtenido a las 6.20 de la tarde de hoy:

"A algunos les toca perder sus esperanzas para que otra Esperanza gane algo de provecho."

martes, 20 de octubre de 2009

La noche de fiesta: El cumpleaños de un amiga.

Esta entrada nace no como una noche en particular, sino, como un conjunto de ellas concentradas únicamente en una. Con esto quiero decir que la última noche en la que salí de fiesta no me sucedió todo lo pretendo contaros, pero si juntásemos 2 o 3 de mis salidas nocturnas en el último mes (y seguramente de los vuestros) el resultado sería bastante parecido.

Paso sin más preámbulos a la entrada, la noche de fiesta: el cumpleaños de una amiga.

Todo empieza unos días antes, la fiesta debe ser súper planificada. Todo el mundo esta avisado. Todo el mundo tiene ganas . Todo va como la seda. A partir de aquí de culo y contra el viento.

Los primeros enfrentamientos son el mismo día en el que se va a celebrar el botellón. Se producen entre los que lo están preparando concienzudamente y los que supuestamente van a acudir. Lo que el viernes estaba acordado, hoy disgusta a la mayoría, y cosas de la vida, aunque no hay provocación, se quejan. No les gusta ni la hora, ni el sitio ni la gente que va así que la mitad de los que iban a ir se rajan, dejando a la pobre chica del cumpleaños con el marronazo de tener que volver a planificar muchas cosas sin apenas tiempo.

Primer inconveniente que ponen: la hora. A nadie le parece adecuada. Siempre es muy pronto. Bueno, creo que llego el momento, voy a empezar a ensañarme ya: A ver gentuza, siempre hay que quedar pronto, porque precisamente los mismos que decís que es demasiado temprano, sois lo que llegáis tarde y toca esperar siempre ya que misteriosamente soy los que os quejáis los que os ha surgido un percance que os hace retrasaros. Si quieres hacer el botellón a las 23.00 hay que queda como muy tarde a las 21.30, ya que si pretendes quedar con casi 25 personas (o más) siempre hay al menos 7 imprevistos que afectan a invitados (ya sea de forma individual, parejas o grupos que se van juntando según llegan a la zona de la quedada) por lo que se retrasará la llegada de unas 15 personas mínimo. Esto retardará el botellón entre 30 y 45 minutos (ya son las 22.00 como poco) y también encontrar el sitio exacto con las llamadas propias al organizador (22.15). Después de que casi todos estéis reunidos y ya entenderéis el casi, toca saludarse y contarse batallitas de la semana. La verdad, es que aunque han estado hablando por MSN hace un par de horas, siempre queda por contarse algo (22.25).

Hay que comprar y una manada de jóvenes con ganas de fiesta no se pone de acuerdo a la primera NI DE COÑA. Toca discusión de 10 minutos como poco (22.35). Después se os ocurre la brillante idea de juntaros por grupos más pequeños y poneros de acuerdo entre vosotros que también es complicado. Unos quieren Brugal, otros dicen que eso es caro, que mejor Negrita, otro ya esta pagando el vino y la coca cola sin el consentimiento del resto del grupo….Hay que coger patatas para picar, cuenta vasos y coger hielos. Consejo que siempre doy: coger otra de hielos. Respuesta: ¿pa’ que?... Bueno, he avisado...


Toca pagar. El pobre chino que siente que su tienda esta siendo asediada por una panda de bárbaros con ganas de montar una bacanal, hace las cuentas con la calculadora. Antes de que pueda decir nada el espabilado del tu grupo ya se ha tomado la libertad de tomar prestada la maquinilla de sumar y lo ha dividido entre el número de personas. Dice: 5`74 € cada uno. No, esta vez tampoco hay que pagar un precio normal. Hay que quitar las pelusillas del fondo del monedero y usar esas monedas cobrizas que tu pensabas que venían de serie con la cartera. Ponéis todos el dinero y faltan como no 5`74 €. El listo/a de turno que esta comprando tabaco. Toca a otro ponerle lo que debería poner él/ella pero nuestro colega se va a callar y no discutirá con la intención de poder cobrarse, (con el afán de joder por supuesto) casi los 6 pavos del botellón en cigarrillos. Creedme 6 euros en tabaco por persona y por noche, son muchos cigarrillos por persona y noche. Pero la avaricia del ser humano, no tiene límites.

Ya son las 22.55. Vaya, vaya…son casi las once y no hemos llegado todavía al sitio para hacer botellón ¬¬…

Toca decidir el sitio (que supuestamente estaba decidido desde hace casi una semana). Aquí la noche puede tomar 2 caminos: el primero, te quedas en el barrio. Esto supondrá que harás botellón pero te quedaras en el cutre-pub de la esquina hasta que os muráis del asco o cirrosis tomando chupitos (esto se debe a que la gente le da el bajón y se apalanca en cualquier rincón, como un osos a punto de empezar hibernar). El segundo, vas a un parque cerca de una discoteca y haces botellón allí. Supondremos que esta será una noche ideal y no real. Elegiremos pues la segunda opción.

Llegas a un parque cerca de la disco en cuestión. Si estas en Madrid no tengo ni que decir que las luces no estarán encendidas. No es que los gatos seamos súper ahorrativos sino que hay que recortar gastos después de pagar las olimpiadas que no nos han dado. Y ya que no ganamos (aunque según mi alcalde tampoco perdimos) yo pediría un par de antorchas olímpicas al COI o directamente un pebetero,en plan premio de consolación, para alumbrar las zonas de Madrid poco iluminadas.

Retorno al parque oscuro. Llegáis los 25 y os ponéis a beber. Después del segundo cubata apenas quedan hielos (lo dije) y es que entre tanta copa y el viaje la mitad se derritieron y la otra esta agotada.

Es el momento de sociabilizar. Vas a un grupo cercano que no conoces de nada y te pones a hablar con ellos y de paso a pedir hielos, tabaco e incluso algún número de teléfono a alguna chica. (Nota: procura que la chica no tenga novio. De lo contrario, pelea. Esta es una noche ideal y no habrá peleas, al menos de momento).

Te llama alguien coges el móvil. Como no es una persona que en principio no iba a venir, pero vienen. No tiene ni puta idea de donde esta, no pregunta a nadie por la calle (puede ser que le coman) y decide adentrarse en el parque. Te toca ir a buscarla. Coges por banda a un colega que no esté muy chuzo para que te acompañe. Si tienes suerte, la persona que buscas estará en el mismo parque que tú, si no puede pasar que se encuentre en el parque de enfrente en el de un par de calles mas abajo o que como el dice, que se haya distraído un poco conduciendo y ahora se encuentre en el parque, pero de Monfrague. Después de vagar 1/2 hora entre setos arbustos y barro, puede que te mande un mensaje diciéndote que se le quitan las ganas de fiesta y que no va.

Repito: es una noche ideal. Estará en el mismo parque que tú y le encuentras. Además pronto.

Vuelves al botellón. La mitad de la gente ha desaparecido. Llego la policía y está pidiendo documentación. Muchos han huido ya que tienen avisos y al segundo toca multazo (con algo hay que pagar la gente que va a tener encendido el pebetero y las antorchas, que aunque hayan salido gratis, eso lleva un mantenimiento…).

No te acercas, tu y tus 2 amigos observáis desde lejos a los que resignados les toca dar su DNI o pasaporte y los que están vomitando por la carrera. Después de que lo pitufos se vayan la manada se concentra y decidís moveros hacia la discoteca. A muchos les tocará estar callados en la fila para no aparentar lo borrachos que van y no les tiren.
De camino hacia allí ves que vas madurando y empiezas a sentirte un don nadie entre la gente que se mueve por allí. Creo que es un buen motivo para cambiar el estilo que he usado hasta ahora y me pondré más crítico, mucho menos simpático.

Llegas a la famosa discoteca. Sinceramente, es llegar allí, y todo te parece sacado de una película del noreste de Europa en inicios de los años cuarenta.

Colocado entre un muro de piedra y una valla metálica, vigilantes con abrigos largos que cubren hasta sus rodillas que te ordenan que te muevas gritándote. Llegas al principio de la cola y tras mirarte de arriba a abajo para averiguar si eres apto te dicen: nombre y lista. Acongojado contestas. Tú consigues pasar, pero siempre hay algún conocido que no lo logra por cualquiera de las más inverosímiles razones: solo llevas un pendiente (el número de perforaciones impares es muy macarra y el de las pares no, eso es to' fashion); tu pelo esta demasiado de punta por algunos lados (crestas o flequillos inadecuados que oscilan de forma aleatoria); o directamente no pasas porque yo no quiero.

Es el momento de convencer al soldado de la frontera entre la salvación de la noche al otro lado del cordón y la decepción de volver a casa, de que vamos todos juntos lo que implica 2 posibles soluciones. Todos se salvan o a todos los tiran. repito, noche ideal.

Esta última vez, pasamos todos, si no hubiera sido así, vuelta y cada mochuelo a su olivo. Del lugar en cuestión no voy a comentar nada a fondo solo un par de pequeños matices propios de los sitios de fiesta: imposible moverse por la gran concentración de personas, prohibido hablar con nadie (por elevado volumen de la música), cualquier producto increíblemente caro para cualquier economía media o media baja (¿de veras no estamos en la Alemania de los cuarenta?). Por supuesto dejando a un lado todos los tíos que se degradan por un poco de contacto físico con una mujer y casi el mismo número de chicas que se dejan tocar por algo de cariño. Repito que personalmente no me gustan este tipo de sitios así que las pocas veces que voy suelo salir pronto de allí.

Abandonas el lugar. Al que llame soldado anteriormente, como no, tiene bronca. Nuestro hombre de negro, tiene agarrado a un chaval por la pechera dejándole bien claro quien es el que manda. Todo esto sucede ante la mirada atónita del resto de personas que se acumulan en la fila y como no entre las sonrisas malévolas del resto de compañeros de oficio. Cuando ya ha soltado una pequeña porción de su rabia aparenta que le deja huir. Craso error, sólo espera a que ser inferior a el haga un mínimo movimiento de labios para acechar de nuevo. Pero esta vez irán el y 2 coleguitas más para mostrar su "capacidad de persuasión" y explicarle las razones por las cuales no puede pasar. Poco después vuelven con los abrigos grises por el polvo (¿repito a que me recuerda esto?).

Esta vez se a ciencia cierta de que no hubo golpes, pero quiero recordaros que en otras salas de fiestas ha habido anteriormente agresiones con los porteros. Esto supuso incluso la muerte de gente implicando que muchas discotecas tuvieran que limpiar su nombre y bautizar sus salas de otra manera.

En este punto creo que debemos valoras ciertas cosas.

NOTAS IMPORTANTES:

1. Curioso que una elevada parte de los porteros de discotecas tengan procedencia de Europa del este. Añado que quizás a sus vuestros vecinos polacos no les gusten una mierda los métodos que usáis para ganaros la vida.
2. Más curioso aún que una de las discotecas que usa tales tácticas con las que estoy pudiendo centrar mis símiles se llame Bohemia. Por definición Bohemia, se dice de la vida que se aparta de las normas y convenciones sociales (La vida del que selecciona el cliente que entra).

Por cierto Bohemia también es uno de los protectorados cuyo presidente (dictador) apoyo a Hitler que durante la 2º Guerra Mundial a pesar de la disconformidad de la resistencia del país hasta que paso a ser territorio rojo en 1945. Todo se pega chicos…

Después de esto toca la vuelta a casa. Toca ayudar a los amigos borrachos (los que lo iban antes de entrar a la sala que ahora tienen resaca y los que lo van después de salir). Esperar los búhos, muertos de frío. Tienes que subir al autobús con un borrachuzo colgando de tus espaldas picar por tí y por tu lastre. Si hay asientos (hipotético caso muy poco probable, pero es una noche ideal) le sientas y toca estar al loro por si le dan ganas de vomitar a tu colega, lo cual implica bajarse, desalojar fluidos y tener que esperar a otro bus lo que supondría 30 minutos más de viaje. Muchas veces toca subir a los amigos a su casa o a la tuya propia cuyos tronchantes efectos contaré en otra entrada más adelante.

En fin esto es una noche de fiesta por el cumpleaños de una amiga. Menos mal que para que esto se repita faltan 365 días…

En este momento Loren me llama por teléfono y me dice:
Berto, que la semana que viene es el cumple de un amigo. ¿Te apuntas?
……..Mierda


lunes, 12 de octubre de 2009

EUITI: Paraíso Terrenal. Capítulo I

Comienza el curso 09/10 después de los exámenes de septiembre y llegué a la EUITI con la esperanza de que este año hubieran solventado las trabas del anterior. Fue llegar allí y ver que, aunque las fotos del hall del año que se inauguró la ITI (que están al lado del servicio de publicaciones y en las que podréis comprobar las cosas que iré diciendo más adelante) y las de hoy día no tienen diferencias, se están realizando algunas reformas.


Año 2009: al fin han llegado al Edificio A de esta Universidad las ventanas correderas de aluminio (pero, ¡ojo!, no en todo el edificio, sólo en algunas ventanas); también se están pintando partes del mismo con el típico estilo de doble franja bicolor (que, por cierto, a medida que nos acercamos a la planta cuarta, en la que se encuentran los departamentos de Expresión grafica, la línea que separa ambas franjas está irracionalmente más inclinada); han cambiado las mesas de los descansillos de la 3º planta (las que había eran las que se pusieron en la biblioteca a mediados del siglo pasado); han incorporado una casetilla más para personal del Centro, y también se han dignado a reparar la baldosa que está frente a los tablones de Física de 1º, que de siempre he visto despegada del suelo (este simpático adoquín tuvo durante el segundo cuatrimestre del pasado curso una reparación de emergencia, planificada minuciosamente por algún miembro iluminado de la escuela: una papelera sobre el mismo con un folio pegado a ella que indicaba con letras mayúsculas “OJO, CUIDADO CON LA BALDOSA”).

En el patio que separa el Edificio A del B se han puesto una serie de cartones, aparentemente de forma arbitraria. He de decir que al principio pensaba que se trataba de cajas caídas al mismo sin mala intención, pero después de semanas pasando por allí y observando con suspicacia que estos no cambian de posición con el aire, comienzo a sospechar que tienen alguna función estructural para el techo de los laboratorios de Química III y IV de la primera planta.




Patio que separa los edificios A y B




En el edificio B las reformas han sido mínimas, aunque hay que reconocer que, a simple vista, los únicos desperfectos que existían eran un par de azulejos rotos en la 2º planta. Digo a simple vista porque lo que es a simple oído siguen existiendo desperfectos: el sistema audiovisual de cada clase sigue estando estropeado, se oye bien pero no suena donde debe, sino en las clases adyacentes a las que se conecta el aparato. Aclaro que no es por las paredes o el biombo que separa algunas de ellas, sino porque los sistemas de reproducción de la clase n están conectados, por inducción, a los de la clase n+1. Esto tiene una ventaja, contra todo pronóstico: enterarte de las clases de limítrofes de una forma subliminal. Esto te permite matricularte de todas las asignaturas de primero más las de segundo, pues aunque en principio los horarios de unas clases coincidan con los de otras, con este nuevo sistema puedes dar dos clases al mismo tiempo.


También cabe destacar que en las aulas B hay enchufes en multitud de paredes, lo que está bastante bien para cuando necesitas cargar el móvil. Al único que le veo poca utilidad es al que está en el techo y en el centro de la clase. Pensé que sería para los aparatos que se enchufan al proyector, pero estos van por otra caja metálica al lado de la puerta, cómo no, cerrada con llave (no vaya a ser que los niños de cinco años que estudiamos en la EUITI metamos los dedos en el enchufe).

A mí me parece estupendo que las cosas que haya de valor en la Escuela se cuiden y se protejan de desperfectos. Os pongo otro ejemplo: los equipos de la sala de ordenadores. Las pantallas planas de última generación están enganchadas a las mesas con una pitón, aunque esta solución de alta tecnología no es necesaria para los ordenadores, entre otras cosas, porque sólo van los puertos USB en la mitad de los que poseen estas pantallas y no te vas a poner a robar un aparato que funciona peor que tu móvil. Como ésta es una Universidad de contrastes, las computadoras con los monitores antiguos de 14 pulgadas son más eficientes y además dan un toque nostálgico (más acorde con la ITI) con el ya mítico color amarillento y el ratón analógico Genius con doble botón y las pelusas propias en las varillas que se mueven con la bola.





Sala de ordenadores

Del edificio C apenas tengo quejas. Aunque he de decir que he pasado pocas veces por él, en las que he estado no he observado ningún defecto en su interior. Aún estoy meditando si el hecho de ser un edificio destinado únicamente a despachos de profesores tiene o no algo que ver.

Pero bueno, no todo van a ser obras en este curso. Curso nuevo, fichas nuevas y, cómo no, sus correspondientes fotos. Y eso de que los repetidores no tienen que entregarla es pura leyenda urbana: siempre te toca volver a sacarte fotos, coger las fichas, entregarlas y pedir alguna de sobra ya que siempre se acaba perdiendo alguna. Curso nuevo y las prácticas de siempre en las que nunca te toca el grupo que mejor se ajusta a tu horario. Curso nuevo y los ejercicios… los ejercicios también nuevos, aunque las diferencias con los del año anterior sean mínimas (apenas un par de ejercicios de convocatorias de exámenes anteriores) y, cómo no, toca comprarlos cada año ya que la mayoría de departamentos, en lugar de colgarlos en la Web de la Escuela (como hacen la mayoría de universidades públicas de Madrid), los bajan a Publicaciones, donde puedes adquirirlos previo pago (con algo tienen que financiar las obras de la Escuela). Curso nuevo y me gustaría decir que nuevas fiestas de esta facultad, pero no, de nuestro campus hablaré más tarde.

Llegados a este punto en el que no se entiende nada sobre el edificio de la EUITI, decidí llegar a las entrañas de la misma para buscar respuestas: el laberinto de los sótanos. Allí viví uno de los episodios más surrealistas de mi vida. En los pasillos subterráneos se encuentra el famoso desfibrilador (del que se presume en multitud de carteles subrayados en amarillo fluorescente en los que te indican cómo hacer uso de él). Como es lógico, el desfibrilador está dentro de la enfermería. Lo que no es tan lógico es que la enfermería esté siempre cerrada a cal y canto. Así que nada, amigos, el día que a vuestro colega le dé un infarto por el exceso de grasa en la comida de cafetería, casi mejor que no bajéis a las dependencias sanatorias, subid a la azotea y esperad allí al helicóptero del Samur. Seguro que éste tarda menos en llegar que la llave de la cerradura de dicha enfermería en aparecer.








Baños, enfermería cerrada bajo llave y cartel en la EUITI


En el mismo pasillo de la enfermería están también los baños antiguos (que por otro lado es el más grande de todos). Los tiempos de gloria de estos sanitarios ya quedaron atrás: ahora sus quince urinarios y sus tres retretes están ya casi en desuso. Y aquí hay otro dato más que curioso: hay cuatro habitáculos pero tan sólo tres retretes. ¿Que no te salen las cuentas? No te preocupes, es normal. Aunque resulte incomprensible, en la cuarta sala los encargados del buen funcionamiento de la Escuela se empeñan en tener una silla. Sí, sí, una única silla. Ni water, ni cisterna ni nada. He llegado a la conclusión de que Dirección teme que estos baños se colapsen (recuerdo que por dicho pasillo en la actualidad apenas circulan personas) y ha puesto la silla para que cuando se estén ocupados los quince urinarios y los tres retretes simultáneamente y entre una persona más (la décimo novena, recuerdo), se pueda sentar a esperar a que alguno de ellos quede libre. O eso, o que si a alguien le entra el apretón y tiene que hacérselo en los pantalones, al menos pueda hacerlo sentado.

Como todo huele extraño en este punto (quizá se deba a que alguien tuvo que hacérselo en los pantalones en la silla del baño), decidí volver a la superficie y mirar por las ventanas interiores. Cualquier persona que no frecuente la ITI pensaría que con esas vistas ha dado un paso en el espacio y está contemplando el mismísimo Bronx: una cancha de baloncesto oculta bajo mesas (y mesas, y mesas…), unas canastas rotas por completo, escaleras de incendios que desembocan en él, los containers de las obras para depositar los escombros… Pero en cualquier momento sabes que estás en Madrid por las matrículas de los coches que están estacionados en él, ya que este patio es el aparcamiento del personal del Centro. Supuestamente podría decirse que así es nuestro campus, pero ahora tiene un paso restringido ya que supuestamente se forma mucho alboroto allí y no se pueden dar las clases (debe ser que la gente que habla en el patio molesta, pero las taladradoras, picos, martillos neumáticos no deben oírse).







Patio y cancha de la escuela


Con todos estos pensamientos rondando por mi cabeza, decidí irme a la puerta de la calle y, de camino, me crucé en el “museo”, cómo no, ¡con las máquinas pulidoras del suelo! Que otra cosa no, puede haber graffitis en las paredes internas de las escaleras de la 1º planta, el suelo de los pasillos puede estar mal puesto, se ha podido restringir la entrada a un ascensor con un aparato de tarjetas que acumula energía electroestática en las escaleras adyacentes y que provoca un agradable calambrazo si tocas el pasamanos, pero… el suelo de la escuela ¡BRILLA QUE DA GUSTO! (por cierto, quiero hacer mención a la gente que se ocupa de la limpieza del centro. Es de las pocas cosas que merece la pena destacar porque la verdad es que todo está muy limpio. Felicidades para ellos/as).

En fin, volvamos a la puerta principal, al banco que siempre está ocupado, y ya de paso cambiaremos el ticket del coche, porque como el aparcamiento de la Escuela es sólo para profesores, los alumnos tienen que aparcar en la calle. Y claro, al estar la EUITI en un campus tan universitario como es el de la zona de Embajadores, pues los aparcamientos están en zona verde residente y azul Gallardón, donde debes poner el papelito cada 1 ó 2 horas. Y es curioso que los mismos que ponen las multas son los que cogen el útimo periódico que regala la universidad (los periódicos y los folios de los exámenes son de las pocas cosas que regala la Politécnica). Sí, ese diario que ibas a coger tú justo unos instantes después de que él lo hiciese. Pero piensas: “casi prefiero que me quite el noticiario a que ponga multas a mis compañeros”.









Paredes desconchadas y pintadas




Hay una solución además del coche y el transporte público: la moto (que sí se puede estacionar frente a la puerta de la Escuela gratuitamente) o en bici. Aquí hay otro dilema: dejarla frente a la misma puerta, donde está medianamente vigilada pero corres el riesgo de que te hagan la putada tus propios compañeros de clase, o dejarla en la esquina del edificio, en la que el Ayuntamiento ha puesto unas barras para poder estacionarla, y donde tu bicicleta se convierte en víctima potencial de robo y desguace. (NOTA: en esta esquina suelen estar de forma habitual toxicómanos esperando cundas que les lleven a los poblados a por droga, y muchos de ellos piden dinero a los transeúntes para pagarlas. Dejar la bici con esta gente desesperada por una dosis, teniendo en cuenta que en la acera de enfrente hay una chatarrería y la bici no la va a vigilar nadie: Houston, Houston, we have a problem. Señor alcalde, que hay otros sistemas).








Cámara de seguridad apuntando a una
puerta cerrada permanentemente.


Llegó la hora de hablar de los profesores. Aquí tenemos de todo un poco. Podemos empezar por los que terminan sus clases media hora antes y, en lugar de adelantar temario, prefieren llevarlo al día de otra manera: con horas extra después de los horarios oficiales. También están los que te echan de su despacho a empujones porque no quieren rescatar tu ficha de alumno del año pasado, o los que se empeñan en dar sus clases con diapositivas. Esto está bastante bien porque los profesores se quitan problemas como que no se entienda su magnífica caligrafía. No les culpo por escribir mal, sino por pasar las diapositivas de fácil entendimiento a la misma velocidad que los fotogramas que una película. De esta forma, cuando llegan las difíciles, da igual que dejen el tiempo necesario para que poder copiarlas, porque la fórmula necesaria para entenderlas pasó por delante de tus ojos más rápido de lo que roban las bicis en la esquina. A todo esto, fórmula que no copies se convierte en candidato fijo a caer en el examen de la próxima convocatoria.

Cómo no, también tenemos a los que cuando tienes una duda intentan resolvértela. Y digo intentan porque cuando creen que la resuelven, realmente están contestando lo que quieren o lo que les apetece, no lo que se les pregunta. Son como los políticos, que te dicen “pregunten lo que quieran que yo les responderé lo que me dé la gana”. Aunque casi prefiero a estos que los que te contestan y te acaban liando más (cualquiera diría que les molesta solventar las dudas).

Por último, mención especial merece cierto profesor que ha dejado un vacío en los corazones de algunos alumnos y, para otros como yo, sólo un vacío en nuestras aulas. Estoy hablando de un tipo que el año pasado, cuando un compañero mío le preguntó una duda sobre un ejercicio extra, le contestó: “No he estudiado en el extranjero para solventarte a ti las dudas”. Este año se ha jubilado y a los alumnos que nos toca repetir su asignatura o bien no se nos ha asignado aún un nuevo profesor o, en caso de ya tenerlo, el susodicho no ha hecho acto de presencia en clase (y eso que ya van dos semanas y media de cuatrimestre. Por si acaso: aula B-21 Lunes y Martes de 09.30 a 10.30)

Pienso que de momento con esto bastará. No espero hacer de esto una crítica destructiva, sino todo lo contrario y, si alguien se ha molestado, espero que sepa reconocer que hay algunas cosas que no están funcionando como debieran. Realmente un colectivo amplio de estudiantes no vemos tan complicado que las cosas mejoren en nuestra Escuela. Tampoco queremos nada extravagante, sino que se nos escuche y se nos tenga más en cuenta.


Gracias a por vuestro tiempo, tanto los que lo habéis leido como el genio que lo reviso